La Lengua

Acabo de ver la película (el libro me lo regalaron hace un año o así y aún no le he clavado el diente, y no sé si lo haré en un futuro próximo). No voy a ponerme a comentar todas las insensateces que contiene, en primer lugar porque ya lo estarán haciendo en un montón de blogs, y además porque no quiero estropearle la diversión a nadie (sí, me ha parecido una película bastante divertida).

Me quedo con un detalle: dos personajes de la película hablando en latín por medio de teléfonos móviles. Me ha encantado.

Dos cosillas, ambas vistas en Boing Boing, para que paséis un felicísimo fin de semana:

• Personajes del juego Quake recortados y pegados en papel.
• Este tipo ha construido un transatlántico a escala en el jardín de su casa.

El que se aburre es porque quiere, ¿verdad?.

Una de las cosas que más me fascina de la literatura de ciencia ficción es que te hace darte cuenta de lo insignificante que eres. Realmente, en el continuo espacio-tiempo que es el universo, somos menos que el parpadeo de un dinosaurio en una tarde muy soleada del Cretácico. Eso te hace ver tus problemas desde cierta perspectiva, y además, da sentido a varios refranes clásicos españoles, como “no hay mal que cien años dure”, “no somos nada”, etc.

Ni la filosofía de los refranes ni el ansia de conocimiento hacen que uno se olvide de la náusea, pero bueno, nosotros a lo nuestro: en esta página tenéis varias imágenes con las cuales podéis comparar los tamaños de los diferentes astros de nuestro sistema solar. En la imagen que ilustra este artículo, por ejemplo, nuestra tierra es la tercera de las motitas de polvo que se ven en la primera fila (comenzando por la derecha; la bola grande naranja, lo habréis adivinado, es el sol). Y tú crees que tu minipiso es pequeño.

No, no somos nada.

Qué tiene tu veneno
que me quita la vida sólo con un beso
y me lleva a la luna
y me ofrece la droga que todo lo cura

Hoy, en Canciones bonitas, Rojitas las orejas, de Fito y Fitipaldis.

Con este post se estrena Reset, que ha decidido aprovechar la insuperable oferta que hice hace unas semanas (y que sigue abierta). ¡A disfrutar!

El diario 20 minutos, al parecer el más leído de España, dejará de publicar noticias sobre el toreo como norma general. Y yo me felicito.

Vía Escolar.

But darling, I still write your name in the snow.

Chet Atkins, “I still write your name in the snow”.

¿Cuántas palabras usan los esquimales para el significado “nieve”? Olvida ese clásico correo en cadena que te ha llegado miles de veces. No son cien palabras, son solo doce.

Ya hemos hablado hace unos días de House, esa excelente serie que está emitiendo Cuatro. A los que estéis enganchados puede que os interese este vídeo: la prueba que hizo el actor Hugh Laurie para el personaje del doctor Gregory House.

Aquí está la famosa entrevista con ETA que publica el diario Gara. Confieso que no la he leído entera, porque es lo mismo de siempre y me lo sé de memoria: se trata de que la gente entienda el enorme favor que la izquierda abertzale ha hecho a la sociedad vasca y a los estados español y francés (poned aquí todos los sic que queráis) matando a gente y extorsionando a empresarios y ciudadanos.

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En Melilla hay un tipo que tiene una curiosa teoría: la ciudad debería ser un reino independiente, y él tendría que ser el monarca. Si lo escuchas durante un ratito, te explica los porqués, pero mi gusto por las extravagancias no pica en ese anzuelo; el asunto este de las monarquías y las soberanías me aburre soberanamente. Como el aspirante al trono no hace daño a nadie, quien quiere escuchar sus patochadas contará con su agradecimiento, y quien no, simplemente será ignorado.

Y nadie resulta herido.

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Lo de Al Qaeda y ETA me resulta similar a lo del rey africano. Hay una diferencia crucial: su Majestad de la Ciudad Autónoma no mata ni molesta a nadie, simplemente vive y deja vivir. Sin embargo, los terrorismos estos, que ya llegan al siglo XXI con cerebros del XIX, o de antes, no dejan vivir: te agarran del brazo y te obligan a escuchar sus delirios bajo amenaza de volar por los aires. No tienes valor para decirles: “¿Pero cómo vas a ser rey de Melilla?” porque si se enfadan te meten una bomba bajo el coche o en el autobús, y adiós.

Por eso leemos entrevistas y entrevistas y escuchamos declaraciones y declaraciones, sólo por eso. De hecho, si hablasen con un mínimo de coherencia, no necesitarían usar bombas ni revólveres para ser escuchados.

Mandriles con pistola: eso es lo que son. No llegan ni siquiera a grandes simios. ¿Alguien haría caso a lo que tuviese que decir un mandril? No, es una bestia idiota, dicho sea sin ánimo de ofender a nuestros primos lejanos. Pero si el mandril entra en la habitación con una sierra eléctrica, nadie le quitará los ojos de encima, y lo colmarán de atenciones para que no seccione extremidades inocentes.

Lo peor de todo es que supuestamente los alqadianos y etakides tienen un cerebro similar al nuestro, y deberían saber que las sierras eléctricas no son para jugar a reyes y reinas. Por eso tiene tanto delito el asunto, si me permitís el juego de palabras.

Estaban en medio de una sesión parlamentaria en el Congreso de los Diputados (ese sitio donde dizque estamos representados todos los españoles) y se ha armado la marimorena. El presidente de la cámara, Manuel Marín (el único cargo del Gobierno al que le subiría el sueldo si estuviera en mis manos, me da igual lo que cobre ahora, eso no está pagao) ha llamado la atención por tres veces, antes de expulsarlo, al diputado popular Vicente Martínez Pujalte (noticia vía escolar.net; el vídeo del enlace de Telecinco no se ve bien en Firefox). El Presidente tiene, por supuesto, la potestad de hacerlo si considera que una señoría está faltando al orden, y después de advertirle dos veces (Reglamento del Congreso, artículo 104).

Bien, pues no se iba. Mientras los ujieres calentaban agua el diputado Eduardo Zaplana ha subido a hablar con Marín, y no sé qué se han dicho que al final, después de amenazarlo con obligarlo a cumplir la ley, el Presidente ha conseguido que Pujalte abandonara el hemiciclo, con aire chulesco, como queriendo decir “me voy porque me da la gana, ¿os enteráis?”.

Me gustaría que cuando voy a 160 km/h por la autopista, la Guardia Civil me llamara al teléfono móvil y me dijera:

Señor Gómez, está sobrepasando en 40 km/h el límite de velocidad.
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Señor Gómez, por segunda vez, está sobrepasando el límite de velocidad. Si le aviso una tercera vez, me voy a ver obligado a ponerle una multa.

Y que, por supuesto, después de cascarme la multa, me leyera el Código de Circulación, y me rogara que pagase la multa porque así lo dice la ley.

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Hoy hemos dado en clase de Literatura la interrogación retórica.

¿De verdad nos merecemos esto? ¿Tanto mal hemos hecho los españoles en el pasado, o haremos en el futuro, para sufrir esta clase política? ¿No hay un partido político decente en este país, y con ideas claras y sensatas, y que no sea un hatajo de ladrones, para que uno no sienta más vergüenza casi de la Democracia que del franquismo?

Ya, ya sé que las preguntas se responden por sí solas. Por eso son retóricas.