La Lengua

Dura lex, sed lex

9/30/2005

Gracias

Gracias en parte al ambicioso artículo Funciones del lenguaje (c), redactado a petición de Google y pendiente de revisión, se ha triplicado el número de visitas a La Lengua. Los días 26, 27 y 28 de este mes hemos roto tres veces seguidas el récord histórico de este weblog (ver estadísticas), que actualmente se encuentra en 301 visitas. El anterior máximo histórico fue de 277 visitas, gracias a un comentario que publiqué en Kirai.net.

No ha sido la única buena noticia que he recibido últimamente: la empresa donde tengo alojada la bitácora me ha escrito un afable correo donde me informan de que por haber superado mi límite mensual de transferencia (1 gigabyte) me van a cobrar 15 euros de más. Lo irónico del asunto es que he superado el Gb el día 29 de septiembre. También es mala suerte.

No estaría de más que quienes llegan aquí buscando las susodichas funciones del lenguaje y encuentran lo que buscan, hiciesen algún clic en los anuncios de la web. Un aprobado bien vale un clic, ¿verdad?

Y de paso, si alguien me dice cómo afinar mejor con la publicidad de Adsense, le agradecería su ayuda. Últimamente no anda muy fina.

Lo dicho, gracias.

9/29/2005

Disney off

Estas fotos las tomé el domingo pasado, en la valla que separa la ciudad de Melilla (España) del reino de Marruecos.

(Pulsa sobre las fotos para verlas a mayor tamaño)

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En primer plano, el puesto de la Guardia Civil (España). En segundo plano, el puesto de la policía marroquí.

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Una de las pértigas que usa la Guardia Civil para repeler a los inmigrantes que intentan saltar la valla.

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Mi amigo A. M. junto a una de las escaleras que usan los inmigrantes, hechas a mano.

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Pelotas de goma usadas para repeler las avalanchas humanas.

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Vainas de los cartuchos de fogueo disparados por la Guardia Civil.

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A la izquierda Melilla, España (Europa). A la derecha Marruecos (África).

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Una flor que, no se sabe cómo, después de caer del árbol continuó de pie. Que cada cual saque sus conclusiones.

Disney on

Aquí tenéis unas bonitas fotos de un hombre paseando con su tortuga. De paso, me han servido para aprender la diferencia en inglés entre tortoise (las tortugas de tierra, es decir, las de toda la vida), turtle (las tortugas marinas, como las de Buscando a Nemo) y terrapin (los llamados galápagos en español).

Vía Boing Boing.

9/28/2005

Manual del reportero clandestino

También conocido como "Manual para la libertad"

Reporters sans frontières ha publicado un manual para bloggers y cíber disidentes: el compañero perfecto para quien quiere expresarse en libertad aunque su gobierno esté compuesto por trogloditas asesinos (léase China, Cuba, Arabia Saudí, Korea del Norte, y tropecientos países africanos que no sé por qué nunca salen en las noticias).

Es una buena noticia para quien ame la libertad, sobre todo teniendo en cuenta que hay chivatos por todas partes.

Vía Microsiervos.

La moda según Moss

9/27/2005

A suscribirse

Decíamos hace unos meses...

Un lector de noticias es un programa o una página web que cada vez que abres te muestra una lista de las bitácoras -o blogs- a las que estás suscrito y te dice cuáles han publicado algo desde la última vez que las visitaste.

Casi todas las bitácoras -y algunos periódicos- publican un archivo xml o rss que si agregas a tu lector de noticias te va informando de cuándo se actualizan las susodichas bitácoras o periódicos.

El xml para La Lengua es

http://lalengua.info/atom.xml



Yo uso Bloglines y Feedmanía (ya no funciona) para leer mis bitácoras y mis noticias. Supongo que habrá más por ahí. Incluso el navegador Firefox incluye -creo- un agregador de bitácoras y un lector de noticias integrados. Si ya eres usuario de Bloglines puedes suscribirte simplemente haciendo clic aquí.

Entre otras ventajas, destaco dos: a) no tienes que llenar los favoritos de tu explorador de Internet de nuevas páginas desordenadas, y b) no tienes que comprobar uno por uno todos los enlaces a diario, el lector de noticias te indica cuáles se han actualizado, y te deja leerlos sin tener que navegar por otra página.

Así que ya sabéis, todo el mundo a suscribirse.


Pues eso. Y si queréis leer más sobre rss y sindicación, aquí tenéis más datos.

La charla con Martin Amis

11. Sr. Amis: ¿Qué piensa sobre la intromisión de la prensa británica en la vida privada de las personas, como hemos visto reciéntemente con el kaso de la modelo Kate Moss? Muchas gracias por los buenos momentos que he pasado con sus libros. Jose, Madrid

Debes recordar que los periodistas son Santos que nunca hacen nada malo. Así que está bien para ellos cagarse en la gente que lo hace.


El resto de la entrevista, aquí.

¡Racismo! (5) Los extremos se tocan

Aviso: este artículo es largo, pero muy interesante. Tómate la molestia de leerlo, y si al final no te parece tan bueno, te devolvemos el dinero.

Hoy es portada en El Mundo una noticia que podéis consultar en otras fuentes: Salima Abdeslam, diputada de la Asamblea de Melilla, ha jurado su cargo con un pañuelo islámico en la cabeza. Es una noticia peculiar, y además, dado que el Islam está de moda, a buen seguro muchos lectores comprarán el periódico viendo la noticia en primera plana. No en vano cuando Mustafa Aberchan se convirtió en el primer presidente musulmán de una autonomía, el revuelo no fue pequeño, como si en nuestro presuntamente aconfesional Estado importara demasiado qué superstición cree cada cual en su fuero interno.

Habrá gente que piense que eso es un avance en el entendimiento intercivilizacional; quien piense que es el fin de occidente tal y como lo conocemos; quien lo vea como algo súper mega cool de la muerte y quien piense que con Franco estas cosas no pasaban.

Yo intento ver el hecho como lo que es: un atraso en la igualdad entre hombres y mujeres. Pero déjenme que me explique, y luego me insultan.

En España, hasta muy entrado el siglo XX (es decir, hace menos de cincuenta años), las mujeres debían entrar a misa con la cabeza tapada. Me refiero a las misas católicas, claro, las únicas permitidas por el infausto Generalísimo. De hecho, hoy en día, el uniforme de las religiosas católicas sigue observando esa discriminación respecto de los religiosos varones: siempre llevan la cabeza cubierta con un velo. La razón es la misma que la del velo del Islam, dado que las tres religiones monoteístas principales (Cristianismo, Islam y Judaísmo) vienen del mismo tronco. La mujer es el pecado. La mujer es débil. La mujer nos lleva a la perdición. La mujer nos muestra la fruta prohibida y nos arrastra al infierno. Solución: tapemos a la hembra, ese objeto de pecado.

Casi todo el mundo considera un avance el hecho de que la mujer en nuestro país ya pueda entrar en misa mostrando el pelo, como el varón, que para eso somos iguales, ¿no? Sin embargo, a gran parte de la gente que piensa esto, lo del pañuelito islámico le hace una tremenda gracia. Pañuelo que, después de todo, no es más que un burka de primavera-verano: llamemos a las cosas por su nombre.

¿Por qué está bien que las cristianas en España se libren del pañuelo, pero las mujeres musulmanas deben conservarlo? Hay quien pone como excusa la tradición, argumento que cae por su propio peso, dado que el pañuelo cristiano también era tradicional, y hemos considerado un avance su pérdida.

Hay quien dice que las mujeres que llevan el mini burka lo llevan por su propia voluntad, porque así lo han decidido. Bien, lo llevan por su propia voluntad, fruto de una educación religiosa. Igual que las mujeres católicas que, víctimas de infidelidades y a veces malos tratos, sienten que siguen debiendo adoración a sus maridos, dado que su educación católica lo dicta, y lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre, etc.

Sólo puedo entender la postura de defensa del mini burka desde dos puntos de vista. El primero es el esnobismo de querer parecer alternativo. Esta palabra, según la RAE, quiere decir
que se contrapone a los modelos oficiales comúnmente aceptados.

Se puso de moda a principios de los noventa, sobre todo en la música. Hubo una especie de boom de la música dura, y la gente empezó a escuchar grupos como Nirvana, Soundgarden, Alice in Chains, etc. Cuando estos grupos ganaban millones de dólares y sonaban absolutamente en todas las emisoras, seguían llamándolos alternativos. Y ser alternativo siempre ha vendido mucho en el campo de la imagen personal. Es como entrar en una casa y ver el incienso quemando. Ya, lo tiene todo el mundo, pero es muy alternativo. Y defender el mini burka es muy alternativo, porque se supone que la gente normal va a estar en contra automáticamente.

El segundo punto de vista es el del racismo. El del racismo de quien piensa que occidente es la cúspide de la civilización (aun cuando para sí mismo cree que piensa lo contrario). Es como cuando Juan Luis Cebrián defendía, en su libro El fundamentalismo democrático, que no hay que exportar la democracia a base de bombas y guerras, porque después de todo puede que en ciertas partes del mundo la democracia no funcione tan bien como aquí. En el primer punto puedo estar de acuerdo, pero ¿y en el segundo? Pues no. ¿Por qué no puede haber una democracia en un país de oriente medio? ¿Es que no son personas? ¿Son simios, o trogloditas? ¿O personas inferiores? Comprendo que lo que pretendía hacer Cebrián era oposición a Aznar, lo que es totalmente legítimo, pero no me parece bien dudar de la capacidad de ciertas poblaciones del mundo para gobernarse a sí mismas. ¿O es que España en 1975 era un vergel de intelectuales respetuosos de los derechos humanos? No, era simplemente otro país subdesarrolado que nunca había conocido la verdadera libertad.

Sólo hay una manera, señor Cebrián, de ser democrático: siendo fundamentalista democrático. Todos las personas tienen derecho a gobernarse mediante los votos. Sí, sean negros, blancos, amarillos o verdes.

Le guste o no a Cebrián.

Y todas las mujeres del mundo tienen derecho a ser tratadas y respetadas de la misma forma que los hombres. Si nos parece bien que las mujeres católicas puedan llevar la cabeza descubierta y al mismo tiempo nos parece bien que las mujeres musulmanas lleven el mini burka, somos unos racistas (o unos esnobs). Lo que vale para unos vale para otros. ¿O no es así?

Artículos anteriores sobre el racismo:
  1. ¡Racismo! (1)
  2. ¡Racismo! (2) El caso de Melilla.
  3. ¡Racismo! (3) La realidad tiene una mala costumbre.
  4. ¡Racismo! (4) Gulliver y los houyhnhnms.
Actualización, 28/9: Daniel Tercero y Pato comentan en sus respectivas bitácoras este artículo. Pato, en concreto, dice entre otras cosas muy interesantes:
I have no idea about what meaning this particular woman attaches to covering her head. It is paternalistic -and inherently condescending- to deprive her of individuality and make assumptions that obliterate her voice. To do so is to put yourself in an elevated plane in relation to her, to presume to know something that she does not yet or is not willing to face. To truly respect somebody is to give them the chance to create their own meaning, to fully exist in their own terms without our "assistance," our "permission," or our certainty that our meaning-making is the only standard by which to exist.

Charla con Martin Amis

No sé si os acordaréis, pero entre los libros que he leído este año se encuentra el fantástico y entretenido Koba el Temible, de Martin Amis, una reflexión acerca de la manera tan diferente en que la historia ve a dos personajes tan similares como Hitler y Stalin.

En Elmundo.es, a partir de las 17:00 de esta tarde (27 de septiembre, ¡hace diecisiete meses que dejé el tabaco!) se puede charlar con Amis, con motivo de la publicación de su nuevo libro. Yo no me lo pierdo.

¡Engañada!

Según IMDb, Andy García (estrella de éxitos como Ocean's Eleven) tiene tres hijas con su mujer, Maria Victoria. Aquí tenéis al actor con una de ellas:


(Foto: Reuters para ElMundo.es)

Yo estoy casi convencido de que en realidad García ha engañado a su mujer con Sofia Coppola (directora de Lost in translation y actriz en El Padrino III):



Ya lo sé, si lo piensas dos segundos es una estupidez. Pero no me diréis que el parecido no es asombroso, ¿verdad?

9/26/2005

Palabras

Palabras de curioso significado, en distintos idiomas:

  • gigi rongak: el espacio que hay entre los dientes (en malayo)
  • bakku-shan: una chica que vista desde atrás tiene buena pinta, pero no de frente (japonés)
  • Backpfeifengesicht: una cara que pide a gritos un puñetazo (alemán)
  • uitwaaien: pasear cuando hace viento por diversión (holandés)
Y, según la misma página, en español de centroamérica un funcionario que sólo aparece por el trabajo el día de paga es "un aviador". ¿Alguien puede confirmarlo?

Vía Boing Boing.

Geeks, freaks y Star Wars



No podéis perderos este vídeo (streaming wmv || rar avi de 26 MB). Un perrito haciendo una serie de mordaces y malintencionadas entrevistas a una serie de nerds que esperan disfrazados a la entrada del cine a que empiece La venganza de los Sith. Hacía tiempo que no me reía así durante diez minutos sin parar.

Vía Microsiervos.

9/25/2005

El iPod

Al final me han regalado un iPod Photo de 20 megabytes. Antes de nada, quiero agradecer a Satch la ayuda logística; sin él no estaría escribiendo este artículo hoy, porque no habría iPod. Él sabe por qué lo digo.

Es muy bonito.



¿Podéis leer lo que dice? Es todo un honor: no todos los días Apple lo llama a uno ladrón:



(No robes música)

Espero que dentro de poco los cuchillos vengan con la advertencia: "Don't kill people!" y los preservativos te digan al abrirlos: "Please don't use this condom to rape children!"

En fin, donde las dan las toman. Apple, por favor, no empleéis a niños del tercer mundo para abaratar costes de producción. Dejad que tengan una oportunidad de vivir libres y sanos como los niños de América. No, no tengo ninguna información que diga que lo hacéis. Tampoco vosotros sabéis si yo robo música. Desgraciados.

Dentro de unos días haré un análisis del cacharro.

Bitácoras. Graffitis

Recientemente Zaratustra ha creado una pequeña polémica metiéndose con los escritores de bitácoras (1, 2; y pónganse al término "escritores" todas las comillas que cada uno quiera).

Entre la gente que reflexiona sobre esto de los blogs suelen encontrarse dos posturas antagónicas: hay quien piensa que son el medio de comunicación del futuro, que desbancará al periodismo tradicional, por su estilo ágil, su velocidad y su prácticamente carencia de censura; y hay quien piensa que son un puñado de páginas personales mal escritas en que adolescentes llenos de acné cuentan lo mal que les cae su vecina del tercero. Como sucede a veces (que no siempre) el sentido común está en el medio.

El 98% de las bitácoras coincide con la segunda opinión: son obra de gente que no sabe escribir, y con esto no sólo quiero decir que no tengan estilo, sino también que no saben dónde va una mayúscula, dónde una tilde, o que después de m siempre se escribe b. Además, suelen contarnos las minucias de su vida diaria. Y su vida diaria suele carecer de interés. Muchas responden al perfil adolescente-amargado: miles de páginas llenas de quejas sobre lo insensibles que son los profesores, lo severos que son los padres, lo cerdos que son los tíos, lo zorras que son las tías, lo gorda que me he puesto y lo malo que es el capitalismo. Es una fase que se pasa: en mi época nos daba por montar un grupo, pegar patadas a los coches y beber mucho para sortear la frustración que viene de serie con la adolescencia, ya que no había blogs. Y creo que hemos salido relativamente normales.

Hay otro 2% de blogs que son interesantísimos, y que leo con más avidez que cualquier otra fuente de información. Por citar a los 3 ó 4 que me vengan primero a la cabeza, ahí están Microsiervos, Pjorge, Boing Boing y Bye bye, Spain. Las noticias que leo en ellos aparecen en la prensa tradicional una o dos semanas después, cuando aparecen (podéis ver la lista completa de mis suscripciones bitacoriles aquí). Además, hay muchas bitácoras temáticas, que son como las revistas de coches, de música o de informática. Pero gratis. A veces están peor escritas que las revistas, otras veces igual, y otras mejor.

¿Sería mejor el mundo si desaparecieran las bitácoras del primer tipo y nos quedásemos con ese 2% útil? Pues yo digo que no.

Somos muchos millones de personas en el mundo. La mayor parte de todos esos millones la formamos una gran masa de personas sin talento. Nunca publicaremos un libro, ni escribiremos el guión de una película. Nunca nos publicarán una carta en el periódico. Pero tenemos derecho a espresar nuestra opinión, por muy poco que valga. El que quiera, que la lea, y el que no que no lo haga, porque es gratis. La bitácora es el graffiti del siglo XXI. Su ventaja es que no mancha las paredes.

¡Auxilio! (4) La salsa de la vida

En estos momentos hay en televisión (concretamente en Tele 5, creo que el programa se llama Salsa Rosa) una chica con el pelo muy corto explicando que cuando salía con su novia cada una se pagaba lo suyo. Mi novia me dice -aunque yo no me lo quiera creer- que el programa es un tremendo éxito de audiencia.

Le pregunto a qué se dedica la chica, y me dice que no sabe; por lo visto es famosa por salir con una famosa. Le pregunto a qué se dedica la susodicha primera famosa; tampoco lo sabe.

Hay veces en que me pregunto: ¿qué habrá hecho este país para merecer presidentes como Aznar o Zapatero? Otras veces simplemente pienso que nos los merecemos a los dos, y a los que vengan después de ellos.

Auxilio. Que alguien me lo explique.

* * *

Veamos el tema de otra forma: el público prefiere, en una proporción de 100 a 1, los programas de insultos (no sé de qué otra forma llamarlos) y los derbis de fútbol antes que Redes y que las retransmisiones de conciertos de Brahms. ¿Quiénes somos nosotros para juzgarlos? Existen dos posturas -creo- que se pueden adoptar ante el dilema: a) Intentar comprender e incluso fomentar dicha forma de cultura (no cabe duda de que lo es, nos guste o no) porque le gusta a casi todos; sería algo así como una suerte de democracia televisiva. b) Seguir quejándonos, ser fieles a Internet, intentar llevar por la buena senda a nuestros seres queridos y rezar por que algún día la gente aprenda a distinguir las margaritas del estiércol. Esta sería la reforma por una televisión dictatorial.

No me cabe duda de la bondad de la opción b sobre la a, pero aun así, mientras escribo se me ocurre cuál es el verdadero fondo del problema: la televisión es un medio que sencillamente no funciona como herramienta educativa. Sin embargo, como herramienta de diversión no ha sido superada. Te da mucho (mucha cantidad, no hablo de la calidad) y no te exige nada. En la red tenemos la mayor fuente de conocimientos que ha conocido la humanidad, expuestos en muy diversas formas (texto, imágenes, sonido, gráficos, programas interactivos), y también una fuente de diversión mayor y mejor que la tele... pero es que hay que hacer cosas para conseguir esa diversión y esos conocimientos. Hay que teclear, buscar, hacer clic, y lo más duro de todo: hay que pensar.

Sigmund Freud y Charles Darwin, entre los dos siglos anteriores al nuestro, colocaron a nuestra especie en el desagradable lugar donde nunca quiso estar: nos descubrieron que, después de todo, no somos más que unos monos obsesionados con el sexo, y no la imagen de Dios hecha de barro. Tal vez haya que resignarse y aceptar que los hombres no son hijos de un dios, sino primos de un mono; y que no nos mueven altos ideales de justicia, sino la libidinosa lujuria. Tal vez deba dejar de parecernos mal que millones de currantes, después de una sudorosa jornada laboral de 10 horas en que sus jefes los han exprimido, únicamente quieran un poco de anestesia cerebral en vez de un estímulo intelectual. Tal vez vaya siendo hora de aceptar que, después de todo, los raros somos nosotros. ¿Qué opináis?

9/23/2005

Publicidad

Creo que Adsense para contenido no anda muy fino hoy.

Para ellas

Chicas, estáis de suerte: Men of the Internet.

Vía Pixel y Dixel.

9/22/2005

Manuscritos

En esta página podéis encontrar diversas obras literarias, históricas y de otros géneros tal y como fueron escritas por sus autores, de puño y letra. Recomiendo, sobre todo, que echéis un ojo al manuscrito de Alice's adventures underground, de Lewis Carroll, con ilustraciones del autor, y que además podéis escuchar dictado en un acento británico que te tira de espaldas. Ese libro fue el que inspiró sus posteriores obras maestras Alice's Adventures in Wonderland y Through the Looking-Glass. La página requiere el plugin flash.

Vía Boing Boing.

A vueltas con la guerra civil

No sé si será culpa de Pío Moa, César Vidal y otros encrespados revisionistas, o de algunos impresentables políticos catalanes, o de nuestro Gobierno que celebra cumpleaños con tarta y globitos a personajes de dudoso pasado; pero el caso es que la desgraciada guerra que enfrentó a españoles contra españoles hace ya casi un siglo sigue encendiendo pasiones nada placenteras.

Tenéis un buen ejemplo en Escolar.net (de donde saco la inspiración para este artículo): sus posts suelen provocar una media de veinte a cincuenta comentarios cada uno. Pues bien, entre ayer y hoy ha publicado dos artículos sobre la guerra civil. A esta hora (15.50 del viernes 22 de septiembre) uno de ellos tiene 131 comentarios y el otro 122.

Ignacio Escolar enlaza a una entrevista en EL PAIS con Ian Gibson, un historiador de incuestionable prestigio, especializado en España, y que ha escrito biografías de numerosos personajes del siglo pasado, como Federico García Lorca y Salvador Dalí. Se acaba de reeditar su libro Paracuellos, donde cuenta el dramático suceso que tuvo lugar en Madrid a comienzos de la contienda, cuando entre mil y cinco mil presos (según sea la fuente) nacionales fueron sacados de la cárcel de noche, atados de dos en dos y fusilados a sangre fría, sin juicio previo ni nada que se le pareciera.

Para los historiadores de un bando, los asesinados eran inocentes criaturas cuya única culpa fue ser católicos; para los del otro, eran perversos demonios ávidos de sangre que ni con la muerte pagaron su culpa, y que deberían arder por siempre en el infierno.

A mí me importa poco lo que fueran. Lo que se sabe es que durante una serie de noches se les sacó sin previo aviso y se les asesinó de la forma más despiadada posible, por las buenas, así: tú, sal de la prisión, que te vas de paseo. Pum. Eso es una salvajada, y no veo forma de defenderlo, aunque hubiesen sido asesinos convictos; menos aún cuando al parecer no se les conocían delitos, más que el ser sospechosos de simpatizar con el enemigo, o bien haberlo declarado abiertamente.

Veamos qué dice Gibson sobre el particular.
La cárcel Modelo estaba llena de prisioneros afines al otro bando, entre los que destacaban muchos oficiales, que inmediatamente podían ser liberados para incorporarse a las filas de los atacantes... [...] Paracuellos fue terrible, pero lo entiendo.


Es decir, aunque admite que fue una salvajada inhumana, entiende que en una situación de guerra y de posible amenaza es comprensible -si "comprender" es sinónimo de "entender", que yo creo que mayormente sí- que se asesine indiscriminadamente a miles de personas, si es que yo le he entendido a él. ¿Quién sabe qué peligro representarían de no haberlos eliminado?

El argumento de Gibson no tiene nada de original. Ya en el Antiguo Testamento, concretamente en el Éxodo, los egipcios temen que los esclavos hebreos se multipliquen y constituyan una amenaza para ellos, así que el faraón decide curarse en salud:
Además, el rey de Egipto dijo a las parteras de las hebreas, una de las cuales se llamaba Sifrá, y la otra Puá: "Cuando asistáis a las hebreas, fijaos bien: si es niño, matadlo; si es niña, que viva." (Éxodo, 1, 15-16)

Al final les salió el tiro por la culata y se salvó nada menos que Moisés, que traería la desgracia a los egipcios y la libertad al pueblo de Israel, siempre según la Biblia, claro.

La solución se repite en el Nuevo Testamento: ante la amenaza del nacimiento del Mesías, Herodes el Grande decide que hay que degollar a todos los niños menores de dos años, por si acaso uno de ellos es el famoso Mesías. Los chivatos fueron sus majestades los Magos. Este suceso origina mi pasaje preferido de todo el libro:
Un clamor se ha oído en Ramá,
mucho llanto y lamento:
es Raquel que llora a sus hijos,
y no quiere consolarse,
porque ya no existen. (Mateo, 2, 18)

La lógica de Herodes es exactamente la misma que la de Gibson: ¿Y si uno de los niños es el Mesías? ¿Y si crece y se convierte en el rey de los judíos y me destrona? Más me vale curarme en salud, y cargármelos a todos.

Tampoco a Herodes le salió bien la jugada, pues los padres de Jesús se lo llevaron a Egipto en una burra y allí creció. Es posible que más tarde se arrepintiera, pero el caso es que se salvó.

¿Cómo no entender a Herodes? ¿Cómo no entender al faraón?

¿Cómo no entender a los nazis que planearon la solución final, sabiendo, como así sucedió, que si se salvaban los perseguirían y juzgarían? Ya, ya, es terrible, pero... ¿es entendible?

Me gustaría saber qué pensaría Gibson. Y ya puestos, qué pensáis vosotros.

9/21/2005

Funciones del lenguaje

ATENCIÓN: esta entrada está desactualizada. Si has llegado aquí buscando información sobre las funciones del lenguaje, visita la nueva página.

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Bueno, ya que acabamos de hablar de las estadísticas de visitas en esta web, os diré que todos los días llegan a La Lengua cuatro o cinco cien o doscientos presuntos estudiantes de Secundaria con examen final buscando "funciones de la lengua" y cosas así. No busquéis más, mis pequeños padawans. Habéis llegado al templo de la sabiduría jedi.

Es más correcto hablar de "funciones del lenguaje", porque una "lengua", en lingüística, es un idioma, y todos los idiomas tienen las mismas funciones. El lenguaje (es decir, la capacidad humana de comunicarse mediante un sistema de signos sonoros articulados) tiene las siguientes funciones:

  1. Función representativa o referencial. Se usa cuando pretendemos meramente transmitir una información, sin hacer valoraciones sobre ella ni pretender reacciones en nuestro interlocutor, por ejemplo cuando decimos "está lloviendo", o "la capital de Marruecos es Rabat". Esta función se centra, dentro de los elementos de la comunicación, en el mensaje, aunque también hay quien dice que se centra en la realidad exterior o referente (los elementos de la comunicación están explicados al final de este artículo).
  2. Función expresiva o emotiva. Es utilizada cuando el emisor (elemento en el que se centra esta función) pretende dar cuenta de su estado físico o anímico, como cuando soltamos un "¡ay!" al pillarnos la lengua con la tapa del piano, cuando decimos a nuestra novia que la echamos de menos o cuando decimos que odiamos las espinacas.
  3. Función apelativa o conativa. Mediante el uso de esta función normalmente pretendemos provocar una reacción en el receptor, que es el elemento fundamental aquí. Es decir, queremos que haga algo, o que deje de hacerlo. Es la función principal cuando, por ejemplo, decimos "vete a tomar el aire", "abre la ventana, por favor" o "cállate".
  4. Función fática. La usamos para comprobar que el canal (elemento fundamental) sigue abierto, es decir, que la comunicación es físicamente posible. Por ejemplo, cuando hablando por el móvil preguntamos si nos oyen, o cuando usamos coletillas. Ejemplos de coletillas, en cursiva: "Te quedas ahí quieto, ¿eh?"; "ayer lo pasé genial en la fiesta, ¿sabes?".
  5. Función poética o estética. Se pretende crear belleza usando el lenguaje. Es la función principal en poemas, novelas, obras de teatro y canciones. También es una de las principales funciones en los refranes. Esta función, al igual que la representativa, se centra en el mensaje, pero al contrario que ella, en su forma y no en su contenido. Cualquier poema es un ejemplo de la función estética del lenguaje. Por ejemplo: "Y yo me la llevé al río, / creyendo que era mozuela, / pero tenía marido." (Federico García Lorca)
  6. Función metalingüística. Se utiliza cuando se usa la lengua para hablar de la misma lengua u otra cualquiera. Por ejemplo, cuando decimos "burro se escribe con b", o "the es el artículo en inglés". Esta función se centra en el código, es decir, en la lengua respectiva de la que se hable.
Las tres primeras funciones son comunes a cualquier acto de comunicación. A las otras tres, más propias del lenguaje, se les llama funciones lingüísticas.

No está de más decir que casi cualquier acto de comunicación verbal alberga más de una de las funciones: por ejemplo, cuando gritamos "¡Sácame el dedo del ojo!" estamos usando al mismo tiempo las funciones apelativa y expresiva; cuando decimos "¡Qué bien, mañana es mi cumpleaños", la expresiva y la representativa; al decir "El semáforo ya está en verde" usamos las funciones representativa y apelativa (transmitimos la información, y al mismo tiempo queremos que el conductor arranque); si decimos a un compañero "¡Barco se escribe con b, animal", hacemos uso de las funciones apelativa, expresiva y metalingüística al mismo tiempo.

¿Cómo? ¿Que tampoco os aclaráis con los elementos de la comunicación? Bueno, pues me siento generoso hoy.



Haz clic sobre la imagen para verla a tamaño correcto.


En el dibujo encontramos todos los elementos de la comunicación:
  1. El emisor es la fuente del mensaje, es decir, donde se origina la información. En el dibujo, yo represento al emisor, dado que yo emito el mensaje.
  2. El receptor es el destinatario de la información. En este caso, todos mis alumnos son los receptores.
  3. El mensaje es la información que se transmite. En este caso, mi pregunta "¡¡¿Quién ha tirado ese papel?!!
  4. El canal es el medio físico por el que viaja el mensaje. En el ejemplo, es el aire por el cual viajan las ondas sonoras de las palabras que digo. Puede ser también el cable del teléfono, o el papel en el que está escrita una carta.
  5. El código es el sistema de signos que utilizo para codificar la información. Puede ser cualquier lengua natural (como el castellano, en el ejemplo del dibujo), pero también un código secreto, el Morse, el esperanto o las señales que se hacen los deportistas para indicar qué jugada van a realizar. Por supuesto, para que la comunicación sea efectiva, tanto emisor como receptor deben conocer el mismo código (por ejemplo, el mismo idioma).
  6. La situación son todas las circunstancias que rodean al acto de comunicación, y que influyen en el significado del lenguaje. Puede ser el lugar donde se encuentren emisor y receptor, el momento del día -o del año- , la relación que haya entre ellos, etc. En la situación se encuentra también el
  7. referente, que aunque propiamente no es un elemento de la comunicación, suele ser explicado junto con ellos. Es la realidad extralingüística a la que se refiere el mensaje (en caso de que lo haga). En el ejemplo, el referente es el papel arrugado que hay en el suelo.
  8. El ruido tampoco suele ser tomado como un elemento de la comunicación. Es cualquier interferencia que dificulte que el mensaje llegue a su destino. Puede ser el ruido de la clase, como los murmullos o las toses, o el motor de un camión que pase por la calle.
Podéis hacer clic aquí para ver un cuadro bastante apañadito.

Actualización, 10-x-2005: si este artículo te ha sido de utilidad, lee por favor este otro.

¡Auxilio! (3) ¿Problemas con las estadísticas?

Ya lo habréis leído en otros blogs; el caso es que el sistema de estadísticas Nedstat, que usa La Lengua (y que ahora han cambiado su nombre por algo tan cool como Webstats4u, esto es, "Web Stats for you") está haciendo de las suyas. En concreto, introduciendo publicidad por las buenas en las páginas que usan su servicio. Y parte de esa publicidad en una forma tan incómoda como son los popups. Podéis leer mucho sobre el tema aquí.

Mi pregunta es bastante obvia: ¿os ha pasado visitando La Lengua? Yo uso el estupendo navegador Firefox (basado en el espectacular navegador Mozilla) y no recuerdo qué año fue el último que vi un popup, pero me molestaría mucho que mis ilustres y selectos visitantes tuviesen que soportar una publicidad de la que no me beneficio económicamente. Así que si alguien ha tenido algún problema de este tipo en esta página, que lo diga en los comentarios, y Webstats4u se va a paseo.

Muy agradecido.

9/20/2005

Desde Cipango


1. Cipango es el nombre que dio Marco Polo a Japón.

2. Una psp blanca es esto.

3. BoD

Actualización: Como aclara Luis en un comentario,
Marco Polo no le dio ese nombre, sino que trajo a Europa una derivación del soniquete del nombre que los chinos daban a Japon (Jihpenkuo).

Cervantes era catalán

Bueno... ¿y qué más?

9/18/2005

Garzas, garcetas y garcillas

(Dedico este artículo a mi amigo P., que a menudo me lleva a la Bocana a regañadientes. A regañadientes yo, no él, que va encantado)

Una de mis mayores aficiones (que además creo que nunca he confesado online) es la ornitología. Sí, los pájaros, o como nosotros los llamamos, las aves. No es que el vocablo "aves" sea más cursi ni nada de eso, tiene su porqué: "aves" designa a todos los plumíferos, mientras que "pájaros" solamente a una familia dentro de las aves, llamada "paseriformes" (esto es, "con forma de pájaro") y que abarca desde aves tan diminutas como el chochín (9,5 cm.) hasta el enorme e injustamente odiado cuervo común (63,5 cm.). Lo que distingue a los pájaros del resto de las aves, así, grosso modo, es que los pájaros se desplazan normalmente con unos pequeños saltitos, mientras que el resto de las aves suele ir dando pasos.

Hoy nos vamos a ocupar de un tipo de aves que se ha ganado el calificativo de elegantes: los ardeidos (las garzas y todos sus familiares). Creo que la garza más común en España es la garza real, un enorme ave de color gris y porte estilizado, que suele ser visto prácticamente en cualquier sitio lo suficientemente húmedo.



Dibujo original de Juan Varela.

La garza real tiene un primo cercano llamado garza imperial, que sería difícil de distinguir de la real, si no fuera ligeramente menor y de tonos marrones. Y después tiene otros primos más lejanos, uno de secano y otro de regadío.

El primo de regadío, que suele compartir hábitat con ella, se llama garceta común. "Garceta" parece un diminutivo italiano de "garza", e ignoro si el nombre le viene del italiano o del latín (egretta garzetta). Su plumaje es de un blanco inmaculado, y tiene tanto el pico como las patas de un color verde oscuro o negro, a excepción de los dedos, que son amarillos.



Foto realizada por Rashuli bajo licencia Creative Commons.

La garceta común no suele ser encontrada lejos del agua, tanto dulce como salada, ya que al igual que la garza real se alimenta de pequeños animales que encuentra en estos ambientes húmedos, como pececitos y ranitas. Qué cruel, ¿no?

El otro primo de la garza real es la garcilla bueyera (también conocida como garcilla boyera). A diferencia de las estiradas de sus primas, la garcilla, cuyo nombre también significa "pequeña garza", no necesita vivir en un ambiente húmedo: de hecho, su nombre viene de su afición por los bueyes, sobre los que suele posarse para cazar los enormes parásitos que pululan sobre el lomo de los grandes mamíferos herbívoros. No es infrecuente verlas en los consabidos documentales de la 2, sobre los enormes bueyes, rinocerontes e incluso elefantes de la sabana africana. A primera vista no son demasiado diferentes de las garcetas:



Foto realizada por Rodrigo Bari.

Sin embargo, a un observador medianamente despierto no se le pasará por alto el pico anaranjado de la garcilla, así como las patas del mismo color. Aparte de que si no hay una gran cantidad de agua cerca, con seguridad no se trata de una garceta. No obstante, es posible ver a las garcillas cerca de ríos y playas. También es muy frecuente verlas merodeando por la basura, ya que -como he dicho antes- son menos estiradas que sus primas. Aunque tienen estilo: cuando llega la época de celo, para ellas es como un viernes por la noche. Se olvidan de las preocupaciones, se ponen sus mejores galas, y si nos encontramos con ellas, casi no las reconocemos. Igual que esa compañera de trabajo tan modosita, que luego vemos bailando en la discoteca en plan devorahombres. Si es que quién te ha visto y quién te ve, garcilla, con tu pelo cardado y teñido de naranja:



Foto realizada por Jose Viana.

A partir de ahora, si confundís a una garcilla con una garceta... es que no tenéis corazón.

Eufemismos estúpidos

Estaba haciendo el sudoku del periódico El Mundo de hoy. El nivel de dificultad del sudoku es complicado.
¿Qué fue de la bonita palabra "difícil"? Supongo que es demasiado desagradable. Algún máster en marketing les habrá dicho que los lectores se pueden traumatizar, supongo.

Más eufemismos estúpidos.

9/17/2005

Auxilio (2). El iPod que nunca fue

(Espero que ni mi novia ni ninguna de sus amigas lea esta bitácora. Soy demasiado joven para morir)



El caso es que mi media naranja y yo estamos de celebración, y me ha preguntado qué quiero como regalo de aniversario. He estado a punto de pedirme un iPod, pero no lo he hecho porque... bueno mejor os cuento la anécdota porque es bastante graciosa (si no tienes ganas de leer pero quieres ayudarme ve al final del post).

Llamé a la applestore e intenté explicarle a la chica que me atendía -creo que tenía acento norteamericano- que quería uno de sus cacharros, pero que me dijese si el IVA me lo descontaban directamente en la factura o me lo devolvían luego. Esto se debe a que en Melilla no pagamos dicho impuesto (la Fnac, por ejemplo, te lo descuenta directamente, al igual que otras tiendas online como vistoenpantalla.com). Después de estar un rato intentando que me entendiera no logré que se hiciese una idea de lo que era Melilla (casi le digo que lo busque aquí), así que me pidió mi número de teléfono y me dijo que me llamaría más tarde después de consultarlo con un compañero.

Diez minutos después me llamó su compañero con un marcado acento marroquí. Sé reconocer el acento marroquí, ya que llevo treinta años rodeado de Marruecos. Para asegurarme de que sabía de lo que hablaba, le pregunté si era de España (tal vez incluso fuese paisano mío). Dudó unos instantes y dijo "Bueno... soy del País Vasco". Lo dijo, por supuesto, con su marcado acento marroquí. Estuve tentado de llamar por teléfono a la Cope y decirles que había encontrado una prueba de la conexión entre ETA y Al Qaeda.

Es broma.

En fin, después de todas estas vicisitudes me dijo que no servían a Melilla. Sí, lo que acabo de escribir es rigurosamente cierto. Hay numerosas empresas, tanto españolas como extranjeras radicadas en España, que por alguna razón no envían un paquete a Melilla, o a Canarias, o a Ceuta. Yo tampoco lo entiendo. He hecho pedidos al Reino Unido, a Estados Unidos, a Australia, a Japón; nunca ponen pegas y los paquetes llegan sin problemas. PERO HACES UN PEDIDO A UNA TIENDA QUE ESTÁ EN EL MISMO PAÍS QUE TÚ Y PARECE QUE TE TIENEN QUE ENVIAR EL PAQUETE DESDE EL MISMO PLUTÓN.

Bueno, pues ya sabéis otra de las muchas razones por las que nadie quiere venir a vivir aquí a pesar de que se cobra el doble que en la Península. Sí, se cobra el doble que en la Península. Alguna ventaja teníamos que tener los afrohispanos.

MOTIVO DE LA PETICIÓN DE AYUDA

Necesito que me ayudéis a elegir. Estoy casi decidido a no pedir un iPod, a causa de la TERCERMUNDISTA POLÍTICA DE VENTAS DE APPLE. Aun así, he hecho un pequeño compendio de sus ventajas e inconvenientes.

Ventaja: es muy cool.
Inconveniente: es una estafa. ¿Un walkman de 300 euros sin radio? ¿Es una broma?

Así que me gustaría que me ayudáseis a elegir algún gadget (es decir, alguna pijada electrónica) semejante en precio y en prestaciones, preferiblemente que hayáis probado o que tengáis, para consumir mi vale-regalo por tanto-tiempo-de-amor antes de que caduque. Si me echáis una mano, os estaré agradecidos de por vida. No vale decir la PSP, ya que mis buenos amigos M. y C., que están de viaje de novios en Japón, me van a traer una de color blanco. No lo digo para daros envidia. Bueno, sí.

9/16/2005

Netvibes.com

Acabo de encontrar la página de inicio ideal: netvibes.com. Entras y la personalizas totalmente: el título, el clima de tu ciudad (y no os preocupéis, si aparece Melilla, aparecen todas), los feeds de los blogs que quieras, tu cuenta de Gmail (por cierto, quien quiera una que deje un comentario), un apartado de tareas pendientes... Es totalmente personalizable y con un interfaz bastante agradable a la vista:


Haz clic en las imágenes para verlas a mayor tamaño.

En cualquiera de las ventanas de los feeds, si haces clic en un artículo, puedes leerlo perfectamente, sin tener que abrir una nueva ventana (ni una nueva pestaña los usuarios de Firefox):



Por fin una página de inicio que realmente me satisface.

Nintendo Revolution

Ignoro cuántos de mis lectores son jugadores empedernidos, pero por si acaso: Nintendo por fin ha desvelado el misterioso mando de su próxima consola, la Nintendo Revolution:


Vía xataka.com.

Más fotos e información aquí.

Traición

Voy a hacer algo que traiciona mis principios: recomendaros que encendáis la tele. En Antena 3 (España) están emitiendo ahora mismo (0:15 de la madrugada del jueves al viernes) un reportaje interesantísimo sobre la Cienciología y otras sectas frecuentadas por Tom Cruise y persona(je)s por el estilo. No os lo perdáis.

9/15/2005

-¿Se les ha escapado un ángel del cielo? Porque tienes unas tetas de aúpa.


Robot programado para ligar, en la serie Futurama, de Matt Groening. Aun así, tengo amigos a los que se les da peor.

9/14/2005

Google Blogsearch

Google lanza su servicio de búsqueda de blogs.

Vía Dirson.

9/13/2005

Sudoku (2)

Quiero uno de estos para mi cumpleaños.

Vía xataka.com.

Vendetta

¿Tenéis como vecino al típico merluzo que pone la tele a toda leche a las dos de la madrugada? ¿O los que encierran al perro en el balcón el domingo, y el perro se pone a ladrar y os fastidia una bonita mañana de resaca? ¿O los que se olvidaron de ir a la farmacia a comprar eso y tienen diez niños ruidosos? La venganza: el Revenge CD. Con cortes tan suculentos como Ensayo de violín, Caminando con tacones, Fiesta de 200 personas o el clásico Orgasmo ruidoso (ma non troppo).

Vía BBoing!
¿Y el alma del hijo? ¿No era ése su reino? ¡Claro que sí! Cuando Jaromil pronunció su primera palabra y esa palabra fue mamá, la madre se puso loca de contenta; pensó que había logrado llenar ella sola toda la mente del hijo, que hasta ese momento se componía de un único concepto, de modo que cuando en el futuro la mente creciera y brotaran ramas y hojas, la raíz seguiría siendo ella. Animada con estos pensamientos, seguía con atención los balbuceos del hijo que intentaba pronunciar otras palabras y como que sabía de la debilidad de la memoria y la longitud de la vida se había comprado un diario encuadernado en color rojo oscuro donde anotaba todo lo que salía de la boca del hijo.


Milan Kundera, La vida está en otra parte. Próximamente en La Lengua.

Auxilio

¿Alguien sabe qué tengo que hacer para que Blogger me escriba el símbolo del euro? Tengo configurado el estándar de codificación Western (ISO-8859-1) y cuando estoy escribiendo el post aparece bien, pero al publicarlo sale una interrogación (lo podéis ver al final del artículo sobre el libro de Groucho).

Se agradece toda la ayuda posible.

9/11/2005

Guerracivilismo

Creo que he leído pocas frases tan acertadas sobre nuestra guerra civil como ésta:
Sin embargo, no sólo existían dos Españas.
Una tercera y mayoritaria España no esperaba lanzarse al cuello de sus enemigos. Y sólo quería vivir. Fue arrasada por la guerra, la revolución y las diversas represiones.


(Gabriel Cardona, profesor de Historia Contemporánea en la Universidad de Barcelona. La cita aparece en el tomo 2 de la colección que está publicando el periódico El Mundo sobre la guerra civil española)

Aunque, pensaándolo bien, creo que lo dicho sirve para cualquier guerra.

Groucho y yo

Groucho y yo

Groucho Marx (1890-1977) es una de esas personas que con la llegada de Internet han visto -y conservan- un nuevo repunte en su popularidad. Curiosamente, la anécdota que probablemente es más conocida resulta ser falsa: aquella que dice que en su testamento dejó ordenado que escribieran en su lápida:
Perdonen que no me levante

Tampoco he leído en el libro otra famosa -y afortunada- frase que creo que siempre ha sido atribuida a él: "no hay nada en el mundo que merezca la pena hacer y que no pueda hacerse tumbado".

Sin embargo, nos cuenta el bueno de Julius Marx (ése era su verdadero nombre) la vez en que la Warner Bros. quiso demandar a él y sus hermanos por usar el nombre de la ciudad marroquí de Casablanca para una película. Groucho respondió a la Warner amenazándola con una demanda si no dejaba de usar el "Bros." en su nombre, ya que los Marx eran hermanos (Marx Brothers) antes que la Warner.

También leemos la divertida anécdota que ocurrió cuando una revista publicó un par de artículos claramente ofensivos para él. ¿Qué hizo Groucho? Les escribió una carta que decía más o menos esto: "Si no dejan de publicar infamias sobre mí, cancelaré mi suscripción a su revista". Y la vez en que se despidió de un club de teatro argumentando lo siguiente: "No quiero pertenecer a un club que acepte como socio a alguien como yo".

Más que una autobiografía este libro es una sucesión de anécdotas, si bien se detiene bastante en contar las aventuras de su niñez, como hijo de una familia numerosa humilde en el East Side de Nueva York. Su padre, según cuenta, era el peor sastre del mundo, y su madre decidió que sus hijos deberían ser actores, dado que si un actor ganaba seis dólares, ¡cuatro actores ganarían veinticuatro!

En Groucho y yo podemos, además, leer las anécdotas que le ocurrieron a este personaje con actores de la talla de Greta Garbo y Charles Chaplin, entre otros.

Si bien hay demasiadas referencias a la cultura estadounidense y a personajes de la farándula y el espectáculo norteamericano de la primera mitad del siglo XX (lo que puede hacer difícil la comprensión de algunos chistes), me he reído bastantes veces leyendo este libro. No es un libro memorable; es una lectura para la playa, para un viaje o para ratos muertos. Pero no creo que os arrepintáis si le echáis un ojo.

Groucho y yo. Tusquets editores. 300 páginas. 7,95 ?.

9/09/2005

Tiempos modernos

Creo que alguna vez he comentado que de pequeño me gustaba jugar con los clics de Playmóbil. Bueno, pues hay que ver cómo cambian los tiempos... y los juguetes:



Vía Boing Boing.
As the pain sweeps through,
makes no sense for you.
Every thrill is lost,
wasn't too much fun at all.
But I'll be there for you
as the world falls down.


Hoy, en Canciones bonitas, As the world falls down, de David Bowie.

9/07/2005

El fin de las vacaciones

Una buena noticia: Vailima vuelve a la carga. Que lo (a) disfrutéis.

¡Machismo!

I can't dance

Phil Collins


Aun a riesgo de ganarme las reprimendas de la parte femenina y / o feminista de la red, y aun a riesgo de ser amenazado, torturado, quemado vivo, y de que se cierre mi web por orden de algún juez o jueza... he de declarar que, al contrario de lo que sucede con los cuerpos, los cerebros de hombres y mujeres son incompatibles. Al menos en dos áreas fundamentales. Pero hagamos un ejercicio antes de nada: a ver qué os sugieren estas imágenes:



Imagen tomada de esta web.



Imagen tomada de esta web.

¿Alguien ha adivinado ya cuál es la mayor incompatibilidad existente entre cerebros masculinos y femeninos? Si no, os la digo yo.

1. La danza.

Las mujeres encuentran gozo y satisfacción en el baile. Sí, sí. aunque no os lo creáis. No están bailando únicamente para exhibir la mercancía y ver si se ligan a algún especimen; la principal razón por la que bailan es que disfrutan al hacerlo. Yo tampoco lo entiendo, pero es así.

Un hombre de verdad no baila por gusto. Ojo, no quiero meterme con nadie: yo no encajo en el prototipo de macho ibérico: no aguanto más de cinco minutos seguidos viendo un partido de fútbol (deporte al que no he jugado en mi vida), me gusta leer y escuchar música clásica... en fin, que soy un blandengue. Pero con todo y con eso el único arte que no entiendo -aunque sí le reconozco la dificultad y el esfuerzo- es la danza.

¿A algún hombre de los que estén leyendo esto le gustó la película Dirty Dancing? ¡Claro que no! ¡Si no vale un pimiento! Ya lo sé. Pero yo he estado presente cuando tres mujeres de mi familia la veían, y también cuando la veía mi novia, y notaba cómo se emocionaban. No, no es sólo por Patrick Swayze. Ese aprendiz de actor tiene películas menos aborrecibles. Pero no. A las mujeres les gusta Dirty Dancing, no La ciudad de la alegría.

Creo que cualquier hombre, cuando baila, lo hace por dos razones: a) está intentando ligarse a una chica, o b) está muy borracho y quiere que sus amigos se rían de él (que no con él). Lo que nos lleva al punto...

2. El sentido el humor.

Cualquier hombre que haya pasado más de una hora junto a una mujer sabe que carecen por completo de sentido del humor. Esto es así en un 99% de los casos (igual que en lo de los hombres y la danza). Es la cruda realidad. Cuando uno cuenta un chiste a una mujer y ésta no se ríe, no es que no lo haya entendido, es simplemente que no le hace gracia. Carecen de alguna hormona que nosotros tenemos, que nos provoca el sentido del humor, y que ha sido sustituida por la hormona del baile.

¿Conocéis a alguna mujer que haya visto completa la trilogía protagonizada por el malagueño inmortal, Chiquito de la Calzada? Yo no. No saben por qué nos reímos de esas payasadas. Y no lo dicen por jorobarnos. Es que no lo saben. Para ellas una comedia es alguno de los bodrios que suele protagonizar Meg Ryan con Tom Hanks y cosas por el estilo. Es decir, una película de amor donde no muera gente.

¿Habéis observado -me refiero a vosotros, los hombres- lo que sucede cuando un amigo os cuenta un chiste malo? Primero le insultáis por la escasa calidad del chiste. Él, avergonzado, baja la vista y calla. Entonces, pasado un minuto, tú sueltas una risa que es casi un hipo. Él te mira y hace lo mismo. A los cinco minutos estáis desternillándoos por el suelo. Da igual que sea el chiste más malo del mundo. Sin embargo, a una mujer le puedes contar la mejor ocurrencia de tu vida, que no sabrá apreciarla.

* * *

Como se suele decir, es lo que hay. Cada género tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Nosotros las compadecemos por no saber apreciar joyas del séptimo arte como Top Secret, Hot Shots, Agárralo como puedas, etc.; ellas, en las discotecas, disfrutan como cosacas meneando el esqueleto durante horas, mientras nosotros, con una copa en las manos, pasamos el mismo número de horas observándolas sin hacer absolutamente nada. ¿Quién disfruta en realidad de la noche? ¿Cuál de los sexos es más digno de compasión?

La guerra psicológica de sexos ha comenzado. Sálvese quien pueda.

9/04/2005

Hazlo tú mismo

¿Te mueres por tener una Moleskine, pero no te alcanza el presupuesto, no las hay cerca de casa, o simplemente no tienes ganas de salir a comprar una? Aquí tenéis la solución: cuadernitos y agendas imprimidos desde el ordenador y fácilmente personalizables.

Vía Boing Boing.
Ahora que está tan de moda, tal vez os interese este enlace: cartelería de la guerra civil española.

Vía Pixel y Dixel.

Alice in pret-a-pòrter

Si os gustaron las novelas Alicia en el país de las maravillas y A través del espejo, y además os gusta estar divinos de la muerte, no podéis perderos este enlace.

Vía Boing Boing.

9/01/2005

Chst

-¿Tú qué crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa.